Turning Turning

わー。全然ブログ書いてなかった。
何かいつの間にか英数字の書体が変わってますね？
太くて読みづらい。

来月から一人暮らしを始める事になりました。
実家を出るのは5年振り2度目です。
あと2週間で一応入居日を迎えるんだけど、全く何も準備していません。わおわお。

そんな感じで今年の目標であった転職と引っ越しを決められたので、決断力の無い自分としては大きい転機を色々作れたなーと。
結構嬉しいです。12月からは派遣じゃなくて正社員になるし。
この調子で彼氏も出来たらいいんだけど、ここのところは二次元しか見てないのでリアルの男性が全く分からなくなってきました！！！
もう諦めている……。出会いも無ければ人を好きになれる気もしない……。
今はそれよりアニメ見てラジオ聴いてオタク友達と遊んでる方が楽しいです。
きっと数年後に後悔するんだろうなあ。はははー。

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ペルソナにはまっています。

二度目に繋がらない

久し振りに記事を書いているわけですが、その間に何をしていたかと言うと、退職して無職になって再就職していたのでした。
4月末に転職する事を決断し、5月・6月は後輩に引き継ぎをしながらゆっくりゆっくり転職活動をしていました。
今まで派遣で仕事していたのですが、30歳になる前に正社員になる！と決めたので、選ぶ方（会社）も選ばれる方（わたし）も当然シビアになります。
よって、7月1日から次の職場で働けたらいいなー♪なんていう淡い夢は儚く砕け散り……
2週間無職でいました。まあ、2週間だけで済んだっていうのはラッキーなんでしょうか？

とにかく無事再就職できたのでホッとしています。
7月がまるまる休みだと、8月9月に金銭的に困るのが目に見えていたので。
新しい職場で早く馴染めるように、頑張ります。

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以前の記事で少し書いた、合コンで出会ったA君の話・続報。
あの合コンの後、今度はふたりで飲もう！と誘って予定を聞いたのですが、6月中はうまくいかず、7月に会いましょうと約束をしていました。
で、それから約1か月は連絡なし。まあ、話す事無いし……。実際会う日の前に連絡すれば会えるだろうと思っていたのです、が！

甘かった。

約束の日の1週間前に「会う約束覚えてますか？」っていう感じの内容でLINEしてみたら、既読にならない！
というかそれから2週間経つけど未だに既読になっていない！これは！ブロックだあーーーー！

たった1回しか会っていない人とはいえ、こういうのって地味に傷つく。
何がいけなかったのかなあ……。
結構楽しみにしていたのに、心折れました。もう合コン行く気も彼氏が出来る気もしない。

というわけで、ずーっと欲しかったPS vitaを買ったんでーーす^p^
無職の間に2年間封印していたペルソナ4のDVDをエイヤッ！と開封して血眼になりながら見た結果、ペルソナ4ゴールデンをどーーーうしてもやりたくなってしまって。
ちょうどアニメも始まったからね、また！
もう、わたしは、画面の向こうの彼が居てくれればそれでいい……（涙を拭きながら）

だって二次元は裏切らないもんね。

ペルソナ4 ザ・ゴールデン

残念残念w(^o^)w

もうすぐ7月が来ますね

絶賛、転職活動の真っただ中でございます。
30日で今の職場は契約満了にて退職。来月は無☆職になりそうです☆〜（ゝ。∂）
うわーい！28歳実家暮らし無職彼氏無しだー！よくネットで叩かれてるやーつだー！

…非常に不安です。早く決めないと、ものすごくだらけてしまうのが目に見えているので。

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2011年3月11日、午前中。

わたしは心療内科で前週に受けたテストの結果を聞いていました。
「うつ病の傾向があります。お薬出しておきますね。」

業種を変えた転職の直後でした。
朝起きられない・会社に行く自分がイメージ出来ない・些細なことで涙が止まらない・周りがみんな自分を監視しているような錯覚。自分の席に座っているだけで苦痛で、動悸と息苦しさでボンヤリする。
もうこれ絶対病気だ。そう思って駆け込んだ心療内科だったから、診断ではっきり言われて逆に安心した記憶があります。

そんな状況であの地震が起きました。

東北に家族親戚友人はいないので、直接的な被害は全く無かったけれど。テレビに映し出される惨状は、わたしの精神をどんどん削っていって。何もかもが悲しくて、つらかった。仕事に行けるような状態ではない…と心から思っていました。

けど「うつ病なんです。辞めたいです」と言っても、派遣会社側は「まだ辞めない方がいいです！」の一点張り…！
病院の先生も「今は環境を変えない方がいいから、辞めない方がいいんじゃないの」とこっちの顔も見ずにのたまう。
ふざけんな！藪医者め！と思いつつ、薬を飲んで必死に通勤しました。副作用のせいで眠くて眠くて、一日中頭の中に靄がかかっているような状態なのに。

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そのまま1年半ぐらい通院を続け、セカンドオピニオンを受けたりもしました。（有名な病院です。そこでは「性格を変えないと治らない」と言われて大泣きしました☆）
その間に仕事にはなんとか慣れて、休まず働けるようにはなっていました。薬のお陰かどうかは分からなかったけど…。
で、そこまで回復すると、一番のストレスは「通院・薬代の高さ」になっていたんです。お金を使うことへの恐怖感がすごかった。
高いお金を払って病院行っても、3分間の診療で何が分かるっていうんだ！ｷｰ！と思い、通院をバッサリやめたのは去年の1月です。
※良い子は絶対に自分の判断で通院をやめてはいけません
3か月ほど離脱症状に苦しみました…。
でも、今は全く平気です。会社にも普通に通えています。

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ただひとつ残った症状が、無気力感。
締め切りが決まっていればまだ大丈夫なのだけど、「急ぎじゃないけどやった方がいいこと」をやろうとすると、思考停止してしまうのです。
やることがいっぱいあってキャパオーバー気味じゃないと、行動出来ない。

この状況で無職になったら、自分はどうなってしまうのか…。
毎日寝て過ごすことになりそうで怖いんです。そうなったら自己嫌悪で余計悪循環になりそうだ…。

というわけで、適度に忙しい職場でシャッキリ働きたい！と思っております。
履歴書と職務経歴書を書くのはもう飽きました！頑張って職場見つけるぞー！

ペルソナ4 【完全生産限定版】 全10巻セット [マーケットプレイス DVDセット]

 …でも無職期間中に、まだ開封していないこれは見ようと思っています。

今でも思い出すと腹が立つ話

共働き家庭の子どもは「かわいそう」ですか？(小川たまか) - 個人 - Yahoo!ニュース

去年付き合っていた5歳年下の男は
「子供が生まれたら3歳までは家で育ててあげたい。
学校は私立に入れて良い教育を受けさせたい」
と言った。

「何で？」と訊いたら、
彼は「自分がそうだったから。保育園に行かせたり公立に通わせるのはかわいそうだ」と真剣に言った。
その時に「この人とはやっていけないかもしれない」と強く感じた。
まだ、付き合い始めたばかりの頃だった。

わたしの親は共働きで、小中高はずっと公立だった。私立へ行く選択肢は無かった。
けど、それで良かったと思っているし、「かわいそう」と他人に思われる筋合いなどまっっっったく無い。

彼とは付き合って3カ月で別れた。
その他の面でも考え方があまり合わなかったので。

父と母は協力してわたしと妹を育て、社会に送り出してくれた。
狭い団地に住んでいたから自分の部屋も無かったけれど。
親が仕事で居ない間に、他に誰もいない家で好きなことして遊ぶのが幸せだった。

寂しかったという記憶は無い。
働きながら子供を2人育てた母を、わたしは心から尊敬している。

Home Sweet Home

• YUKI
• J-Pop
• ¥250
• 

• provided courtesy of iTunes

本文の文字サイズは10Qぐらいがちょうどいい

わたしの生活には、漫画集中期と小説集中期とラジオ集中期と音楽集中期がぐるぐると組み込まれておりまして。
まあ要するに通勤時間に何をするか、が周期的に変わるのです。
どういうタイミングでこれが切り替わるのかは自分でも分からないのだけれど、ここ2週間程はラジオ集中期がきています。YoutubeとPodcastと自分で録音したもの、音量を大きくして設楽さんの一言一句も聞き逃さない！という覚悟を持って聞き込んでいる次第です。

で、そろそろ小説集中期が来そうだなという予感。
今家で読んでいるのはこれ。

漁港の肉子ちゃん (幻冬舎文庫)

 読み終わるのがもったいない気がして、すーーごくゆっくり読んでいる途中。

他にも読みたい本がたくさんあるなあ。

電車の中で読むには文庫本が良い。ところがいざ書店の文庫コーナーに立つと、何を読みたかったのかとか、思い出してもどの出版社だったのかが分からず、30分うろうろした末に何も買わないといったことがよくあります。
そういった時のために、以下メモ。

空ばかり見ていた (文春文庫)

次の町まで、きみはどんな歌をうたうの? (河出文庫)

一千一秒の日々 (角川文庫)

この話、続けてもいいですか。 (ちくま文庫)

アメブロに書いていた読書感想文、移してこようかなあ。

思考が空中分解している

あくびが止まらないし頭は働かないし、机をひっくり返したいぐらいおなかが痛い。
（カバンの中にロキソニンが入っていた。神の仕業かと思った）（自分で入れたもの）
こうなってしまうともう何も出来ません。今日は早く寝たい。

さっきから何度もメモを開いて文章を少し書いて、消してを繰り返している。
思考がまとまらなくてつらい。
そうだ、さっきこんな記事を読んだ。

だるいことを「しんどい」「えらい」と言うのは何県民？ - おさんぽ - Jタウンネット 東京都

体調が悪い時に言う言葉、全国で一番多いのは「えらい」、次いで「しんどい」らしい。
（このアンケートの信憑性はどうなのだろう？統計学はさっぱり分からないけど、有効回答数3633人というのは信頼できる結果なのかなあ）
「しんどい」はまだ分かるけど「えらい」？？
全国的に「だるい」だと思ってました。だって、アリナミンのCMでも「だる重～～」って言ってるし…笑
わたしは「しんどい」も使わないなあ。「だるい」「つらい」だよなあ…。。

痛みに負けルナ！って言うけどさあ！
負けて休んだっていいじゃんね！

東京で消耗しない生活

東京で暮らしていると消耗してるとか何だかんだ言われておりますが。
わたしは東京生まれ東京育ちです。
と言っても、東京都西部。多摩地区。
23区外なので、23区内の人からは「え、そこって東京都なの？www」って言われたりもします。うっせー、隣は区だ！
一時期実家を出て暮らしていたけど、諸事情あってまた実家に戻ってます。居候の気分です。
そんなわたしの、地元の話。

家の周りのこと

家から駅までは自転車を使って15分くらい。そういうものだと思って育ったから、別にこれは苦ではない。
自転車あれば3路線7駅ぐらい使えます。家から周囲2kmをぐるっと駅で囲まれてるので。
したがって買い物も不便しません。普段使いのスーパーはあそこ、ちょっといいお魚が欲しい時はあそこ、みたいに使い分けてる。
洋服も地元でまあ買える、けど新宿・渋谷にも約30分あれば行けるので、気合い入れて服を買う時はそっちへ出ます。近くにイオンはありません。

通勤のこと

朝の通勤ラッシュはきつい。けど、慣れた。
職場まで朝は1時間半かかります。朝は特急が無い＋電車が渋滞しているので。
でもバナナマンのラジオや音楽を聴く貴重な時間です。逆に楽しむぐらいの気持ちでいた方がいい。
（ラジオ聴いて電車の中でニヤニヤ笑っています、不審者です）

車のこと

車は父の仕事の関係でありますが、普段乗ることはほぼ無し。
一応20歳の時に免許は取ったけれど、身分証明書として使ってるだけ。ペーパー通り越して段ボールドライバー。
運転するのはお正月に祖父母の家に行く時ぐらいかな。
ちなみに親戚もみんな都内出身なので、「お盆やお彼岸に帰省」はありません。
でも2～3カ月に一度程度は集まって食事します。
親戚内の中はとても良好で、よく聞くような嫁姑の確執…なんかも無い。みんな穏やか。

環境のこと

自宅周辺は川と畑と田んぼと家家家。
最近田植えが終わって、蛙の鳴き声が響き渡ってる。
小学校の頃は田植え体験したり、川で父親とふたりで魚釣りしたりしてた。
ここら辺、よく言う「東京」のイメージとはちょっと違うと思うのです。
でも「地方」「田舎」とも違うし。

何が言いたいかっていうと、そんな息苦しい場所じゃないんです。
消耗してるつもりもないし。それに多分わたしは、地方では生きていけないと思う。
なんといってもライブに行くことが好きなので。
地方に住んでたら毎月東京遠征しそうだ…それは無理だ…。

というわけで、「将来は地元に帰って家を継ぐよ」という人とは結婚出来ないです。
よろしくお願い致します。

余談。
以前実家を出た時は、23区北部で当時付き合っていた人と同棲をしていました。
彼は三軒茶屋出身だったので、わたしの地元に初めて来た時は「えwww駅から家までの間が畑だらけwww」と、相当バカにしてくれました。
そんな彼が、ある初夏の夕方に外出した後、涙目で訴えかけてきたのです。

彼「さっきゴキブリより気持ち悪いものと遭遇した！もうあの道は通らない！！」
私「何を見たの？」
彼「コウモリ！！！」

……コウモリ。

わたしの地元では5月ぐらいになるとそこらじゅうでビュンビュン飛び交うのだけど…。
以後彼は本当にそのコウモリ道を通らなくなり、余りの怯え方にとてもイライラしましたとさ。

これはコウモリじゃなくて鳥。

くるり - 東京 - YouTube

上京したことはないのだけど、この曲を聴くと胸が締め付けられる。